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Guillaume Clapeau
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Ouverture fragile
Guillaume Clapeau
- Calmann-Levy
- Litterature Francaise
- 17 Février 2021
- 9782702180211
"Et si on s'était plantés, Melchior? ".
Le début de tes emmerdes. Marion qui retourne chez son ex, toi qui tentes de supporter son absence à coups de bière et de Xanax, tes potes qui te lâchent, une psy complètement allumée, les dates bizarres qui s'enchaînent sur Tinder... Tu ne t'es jamais senti autant à la ramasse et tu ne sais plus quoi faire pour apaiser ton petit coeur fragile.
Comment tourner la page ?
Cet itinéraire sentimental, sensible et caustique, d'un trentenaire largué est aussi celui d'un romantique désabusé qui se débat, entre thérapie, substances chimiques et réseaux sociaux, pour trouver son salut... et pourquoi pas l'âme soeur.
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50 exercices pour survivre aux réunions de famille
Guillaume Clapeau
- Eyrolles
- 18 Octobre 2012
- 9782212554809
Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.
-Quelle différence entre un baptême, une communion, une confirmation ? Dans tous les cas l'intégrale de Black Sabbath en cadeau ça va bien, non ?
-A l'enterrement de Papi René, vous avez fait péter le Champagne et pleurer Mamie Denise.
-Tonton Jean-Louis est un "décroissant" : il recycle les mêmes blagues racistes depuis 20 ans.
-L'idée de vous retrouver à parler "tuning" avec vos cousins vous colle des sueurs froides.
-Avant, vous étiez un farouche opposant à l'euthanasie. Après 5 heures à côté de l'Oncle Anatole, vous êtes moins catégorique.
-Tante Ginette vous accueille invariablement d'un : "Alors ? Toujours célibataire hein ?" -Rencontrer le petit dernier de Ghislaine au moment du fromage c'est un peu comme être projeté au coeur de L'Exorciste. Avec beaucoup plus de vomi.
-Dans l'enthousiasme des retrouvailles, vous cédez facilement à l'appel des petits fours défraîchis.
-Au mariage de Katy les sévices musicaux (All by myself/Danse des canards/Florilège de l'accordéon) vous ont conduit à revoir l'ORL.
-Vous avez payé vos enfants pour qu'ils mettent le feu à la salle des fêtes aux noces d'argent de Mamie (autant rentabiliser les compétences).
Aucune réponse : vous n'avez pas de famille ? Ou bien vous avez simulé votre enlèvement au Kazakhstan pour échapper aux invitations ?
1 à 5 réponses : certes, vous n'avez pas choisi votre famille, dont certains membres sont un peu... spéciaux. Mais réfléchissez, en vous asseyant sur vos principes, vous pourriez être couché sur le testament de Tante Liliane.
6 à 10 réponses : être parachuté au milieu de la jungle amazonienne sans armes ni médicaments n'est rien comparé à la perspective d'un rassemblement familial. Les créatures qui gravitent autour de la pièce montée sont extrêmement venimeuses. Voici le kit de survie qui vous permettra d'affronter dignement bébés hurleurs, nièces gothiques et menus indigestes.
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50 exercices pour se débarrasser de ses voisins
Guillaume Clapeau
- Eyrolles
- 14 Février 2013
- 9782212555677
Parmi les propositions ci-dessous, cochez celles qui vous correspondent.
-Le couple au-dessus de votre appartement est au bord du divorce. Et vous au bord du suicide.
-Une créature gothico-cliquetante vous effraie tous les matins dans l'ascenseur lorsque vous emmenez votre fille à l'école.
-Tous les soirs, la voiture d'un autre occupe déjà votre place de parking.
-De drôles de bruits fusent la nuit de la cave de M. Lambrouille.
-Vous servez d'épicerie de luxe à votre voisin de palier, taxeur pathologique.
-Le papy et la mamie du 5e sur cour ont investi dans des jumelles pour mater la résidence.
-Les étrennes pour le gardien ? C'est ruineux et ça finance son addiction aux jeux vidéo.
-Votre penderie fleure bon la cuisine épicée de votre voisine.
-L'altermondialiste de l'immeuble a beaucoup, beaucoup d'amis qui viennent s'approvisionner en herbe du bonheur.
-La bimbo du bout du couloir qui change d'hommes comme d'escarpins pourrait bien être fatale à votre mariage.
Aucune réponse : vous vivez sur une île déserte ?
1 à 5 réponses : vous aimeriez vivre davantage "chez vous". Apprenez à faire respecter votre légitime aspiration à la tranquillité.
6 à 10 réponses : vous en avez assez de dépenser des fortunes en bouchons d'oreille et de rêver à une yourte en Mongolie. Ces 50 exercices vous donneront des solutions légales et scientifiquement prouvées pour vous débarrasser de vos voisins envahissants.
